人生第一个半马(half marathon)，人生的一半

20190929 完成了我人生的第一个半马
我做到了30岁要跑马拉松这事
人生的一半，跑人生半马
距上一次的长跑已有7年之久
2012年 - 10km, 1时25分
2019年 - 21km, 2时53分
这个成绩比我预期的还好

今年的主题为run for a reason
记得年初的我心情低迷
人生似乎没有期望
就随性参加了这场马拉松
朋友们有因为陪伴而一起报名
但结果只有我一人得到机会
猜想这是上帝冥冥中安排的
让我每星期去运动训练
这是纪律和忍耐的训练

只因是我第一个半马，只因我是一个人跑
朋友们都为我加油

谢谢小慧提议载我去现场
"send you and give you some support"
"It is part of me showing love while I'm on earth"
纵使最后没有载成，因为她也有比赛，身体也不适
但这份心意确实收到了

谢谢弟弟早上凌晨4点的载送
以及借他的sports ear piece给我
还特意前晚帮我pair好,charge满电药

谢谢小娴在百忙中抽空到现场给我支持
当天超忙的她，特意早起，带着食物
绕了几圈找车位，走到现场与我拍照
只因为我想有人与我分享这喜乐
我的要求，她履行了，谢谢你的爱与陪伴

还有感动因YY的virtual 陪伴
从早上5点多，她就message我，陪伴我
天知道我那天早上孤独感特强
而她从5点至到我跑到终点
全程都在live track 我的踪影
这多么让我感动，让我被爱

刚巧知道了Evon老公-Matt Khoo和他的朋友也有参加
所以开始前至少有他们在，心也比较踏实

此程的感想如下

• 纵使身边有很多人，但是你的路程(人生)还是得一个人走
• 不比较别人的快慢，因为只有自己清楚自己的步伐
• 当经过路程(人生)最黑暗时，记得抬头仰望，你会发现星星都在照亮着你
• 虽然你觉得你是一个人，但是总有人/神默默的在观察你，为你加油
• 前面一定会有休息站，该休息的还是要好好充电
• 沿途会有人为你加油，提供水/医疗等，你并不孤单
• 你可以决定你的步伐(快/慢), 这处决于你心目中的目标是什么
• 练习和锻炼能让你在路程走得比较顺畅
• 只要肯继续走，你一定到终点的
• 知道终点在哪里，那么你的心和方向会比较坚定
• 当你知道终点有人在等待，那么你会觉的有所期待，有所盼望

嗯，我就这样完成了！

感恩天父的带领和恩典够我用。

阿门！

爸爸的最后的一堂课

爸爸最后的一堂课
2018年5月4日

最后一堂课的题目是
【等待、长大】

得知爸爸离开的1235pm
我一人在HUKM办公室等他来
第一次觉得等待是何等漫长
每一分每一秒像是一辈子
我哭喊出来，不能相信爸爸就这样
就这样离开了我
Kak Liana刚好在场，帮我处理了很多admin事
她为我通知其他人，让我能静下来
眼泪从此就不听使唤的一直在流
燕第一时间赶到陪伴我
在最无助孤单的时候，她的出现让我觉得不孤单
她陪伴了我最难熬的时光

爸爸的训练让我们在最悲痛时
处理了应该处理的事情
安排了接下来一个月的调整
朋友们都说太冷静了
但这就是爸爸妈妈训练的我们
我这一天【长大】了

1235pm 到215pm 等待
哭了又停，处理追思礼拜的事情
哭了又停，处理工作朋友的东西
哭了又停，最害怕的事情还是发生了
妹妹和Bobby赶到医院了
我多么希望我能第一时间赶去爸爸的现场陪伴他
但是，我的功课是【等待】
听到妈妈在电话哭喊说:"
"Anak saya di HUKM, hantar ke sana"
所以我乖乖的等着 - 第一次慢慢的等爸爸来
3.30pm 爸爸来了，看到是爸爸满是血的身体
第一次走进殓尸房，认出爸爸，签名
幸好有妹妹的陪伴，陪我做这个简单却最艰难的事情
过后就是一轮的等待post mortem
因为假装的坚强，我把妹妹、弟弟、妈妈们送回家
说我可以一个人的等待
CDC的同事他们都来了，静静的陪我等待报告
燕也一直在，静静的又一轮的【等待】

6.45pm 报告出来了，爸爸出来了
熟悉的爸爸但却是冰冷的爸爸
把爸爸送去殡仪馆
我们再去Sri Petaling报警
在警局又是一轮的【等待】
录了口供，拿了警察报案纸
7.45pm 不想回家，就在附近吃一些东西
Agnes & Han 赶了过来，燕就交棒回去了
星期五的堵塞车，让我再回家已是10+pm
冲洗完后，已经1130pm
Joanne赶过来慰问，宇恩留下来陪伴
Agnes & Han 陪我在客厅里守夜
漫长的一晚，折腾了一天，但是却无法睡觉
内心的翻腾，心灵的悲痛
守夜爸爸的整个晚上，我的功课是【陪伴】

爸爸在我生命教会我很多的人生道理
就算在他走的那一天，他一如既往的
教会我【等待、长大、陪伴】
这就是我的爸爸，我敬爱的爸爸
我真的真的很想很想他。

凡事相信，凡事等待，凡事忍耐

阿爸天父一直都在，一直在陪伴

第十届特殊孩童亲子营感言

再次参与这个营会的心情
少了第一年的忐忑紧张
存有一些去年的哀伤感动
更多的是满满的爱和喜乐

秉持着
“你付出的爱也许是宝贝这一生唯一见到的耶稣”
“爸爸活在我生命里，我在延续他的精神”
“只要你愿意，上帝能使用你”
我再次出发到这个营地

这一次营会，义工们和宝贝们都很棒
差不多每一个在第一天晚上就能开始适应了
这让接下来的几天都能好好的享受学习
不要求他们像其他人规规矩矩的学习
只要他们有在做，有在听，那就足矣
了解他们的需要，再用他们能接受的方式教学
这就是接纳、体谅和明白
感觉每个人都做的好好:)

若要用一句来形容这次的营会
我会用【陪伴。关怀】
无论是特儿，手足，父母
无论是义工，支援，筹委
大家都是来陪伴和关怀彼此的
义工陪伴手足，义工带着特儿
筹委陪伴父母，筹委陪伴义工
陪伴和关怀的力量让人能有继续坚持下去的动力
这看似简单，但要真正做到却是艰难

每个人内心都有自己的挣扎
无数次内心的哀伤让自己不想往前踏步
多么想在原地自怜自哀
感恩上帝一路的看顾陪伴扶持
感恩身边的人陪伴和关怀
他们有意无意的照顾慰问
让我的每一小步都是踏出去的信心
能付出，也是一种福分，一种疗伤

用超乎自己的能力去爱特别的宝贝
这是一个很累但却很满足的事
相处、合作之间总会有摩擦
这时大家放下手机，放下自我
对和错，反而不重要了
更重要的是爱人的心

那么在读着的你,是否愿意被上帝使用呢?
你是否愿意去尝试这种陪伴、关怀的事奉?
只要你愿意, 或许悲伤, 或许煎熬, 或许难过
上帝都能把一切化为安慰和力量。

爸爸离开的365天

爸，生日快乐！
在这漫长的365天里，我没有一天不想你
多么希望你没有爬上那个楼梯
多么希望此时此刻你还在这里
你的背影，你的叮咛，你的一切
都是我所挂念的
如果流下的泪可以被装下
如果破碎的心可以被重拾
那么它会有多重、多大呢？
我不知道，因为思念是无边无际的

当你认为眼泪已装满了一片大海

它还是能继续地落下

无声，一粒一粒地

默默地提醒你的失去

也在你心中掀起一阵涟漪

而那阵阵痛似乎在告诉你

康复还需要一段很长的时间

爸，我没有办法说

“没有你，我依然可以活得好好的”

至少现在不能

你曾说：
“累了，就停下，有阿爸在”
“不需要学，有我在”
“一家人没有说麻烦不麻烦的”
“这些都是阿爸在做，如果我不在，你们怎么办？”
“没有几个像阿爸，在这个年纪还可以重新来过”
“那时的你（还没有绑牙，头发凌乱时）是最美的”
“我的遗憾是没有太多时间给你们”

爸爸 -
我这一生的后盾
我这一生所依靠
有你在，我天不怕地不怕
因为你，我无后顾之忧
你永远给你可以的 - 金钱/时间
你从不吝啬的告诉我们，你有多为我自豪
你的爱是没有附带条件的
你是我这一生最重要的人

你回天家后的每一天，
我必须要长大
所有事情要自己做
要去面对失去你的痛，更要走没有你的人生
我最想念是和一起吃晚餐的时光
我可以和你谈世界的每一样事情
你总会有你的见解，但却不独裁整个交谈
你总是聆听再分析
现在晚餐的时光，变得更难过的时间
每一步的煎熬，每一步的痛
有谁能正真的明白心在淌血
我现在还有谁？

阿爸天父，谢谢你的一直陪伴
谢谢你照顾了爸爸、也照顾了我们
谢谢你让我可以在你面前
做个爱哭的小孩
做个无助的女儿
这一路来，我的彷徨、我的难过、我的哀伤
除你以外，还有谁能擦干我的眼泪
除你以外，还有谁能带给我安慰
我赞美袮，我的神，我的天父。

The danger of sorrow:

in our grief for those who are gone we lose our interest in those who are living,

and slacken our zeal in the work which is allotted to us

A reminder for me.

四月份-哀伤的月份

四月清明时节雨纷纷
熟悉又陌生的节日
让我措手不及
没料到清明带给我的冲击
清明让我更思念爸爸
满满的情绪，说不尽的思念

明明这两个月，内心平静了许多
生活依旧平日的步伐照走
但那一个星期，心情不知为何很郁闷
内心再次掀起了一阵涟漪
无论做什么，想什么，说什么都很想哭
原来那就是思念的感觉

看着爸爸的墓碑、照片
眼泪不受控制的大豆大豆留下
我好好好好好想念他
曾一度怀疑他是否还在
时间越久，就发现爸爸的离去
也带走了很多东西
我除了回忆，似乎没办法留下或拥有爸爸的痕迹
连紧急联络人的这个依靠也没有了

在哀悼的过程
我像是给人添麻烦的孩子
别人的恩典但希望我走出来的关怀
让我不敢在别人面前露出内心的十分悲伤
已经差不多一年了
抱歉我不想坚强，没有办法走出来

四月也是耶稣受难和复活节
信主20年的我
第一次在这节日很大感触
没有耶稣为我们死在十架
没有祂的复活
我们又有什么盼望呢？
就是因为这个盼望，我内心知道有天我会再次见到爸爸
失去之痛，天父比我更明白
祈求祂的安慰在我心里

在这个情绪化的节日
戏剧性的因为某些原因
身边所有的好友都不能陪伴
好孤单、好孤独
这是人生的功课，我没有好好的做好
好希望这时有人陪伴

这份哀伤应该会延续到爸爸一周年纪念

爸爸离开后，我的时间日历就跟着他走

可能我还哭不够吧～